25/12/13

10 cose da evitare (di dire) al Pranzo di Natale





  1. amore sei al terzo piatto di tortellini non starai esagerando? (al partner sovrappeso)
  2. che bello grazie mi hai regalato il disco di natale di laura pausini!! (è di recente stato inserito l’articolo 234 che nel nuovo codice penale in casi come questo fornisce un attenuante per l’omicidio- è consentito anche sotto le feste)
  3. io vado alla messa delle 14.30 chi viene….? (non è una domanda è solo una frase tagliata a metà- la metà mancante è:…“chi viene sopravvive”)
  4. dai amore recita la poesia di carducci che ti hanno insegnato a scuola ci fai felici tutti…! (al figlio di 8 anni imbronciato e teppista)
  5. se non finisci tutto il cappone babbo natale arriva e ti porta via i regali (al proprio marito)
  6. su! dai un bel bacione alla zia non aver paura di quelle scaglie che ha sul viso e sulle mani
  7. crist’iddiodellamadonna (imprecazione da evitare anche se il padrone di casa inciampando ti ha rovesciato tutto il brodo bollente sui pantaloni)
  8. che brava che sei a cucinare ora capisco perché ti ha sposata! (alla nuova moglie del tuo ex)
  9. la famiglia è sacra (almeno a natale si dovrebbe cercare di essere sinceri)
  10. no io nonostante i quaranta non ho una fidanzata perché preferisco il cazzo (outing di natale)





lest crismas ai geiv iu mai hart bat de veri necst dei iu geiv it auei




(roma 25.12.2013)


07/12/13

come in un limerick




desideravo che tu mi guardassi
ma non avevi nè occhi né curiosità
desideravo che tu mi ascoltassi
ma l’udito così come la memoria la lucidità e il silenzio
erano ormai andati
e ora che faccio?
soffio rabbia dentro al gelido ottone del sassofono
escono melodie acute e incrinate
lacrime trattenute seppur intonate
aspetto qualcuno o qualcosa che somigli al miracolo
e chissà
forse è già arrivato e l’ho perso ad un semaforo
sono inquieta e giro senza tregua camminando in tondo
come in un limerick
passeggio nella mia stanza senza pavimento
e mi sto stancando
ho due protrusioni nella colonna cervicale
in seguito a un trauma giovanile
caddi a testa in giù in picchiata dalla schiena di un leggero fidanzato
ho anche cento affezioni del tratto emotivo
in seguito all’esposizione prolungata
ai tuoi bruschi cambi di direzione
ai tuoi giudizi drastici e distruttivi
al tuo parlare senza mai sognarti di ascoltare
alle tue richieste d’aiuto sorde cieche ingiustificate
niente sconti per nessuno
nemmeno una famiglia borghese avrebbe potuto proteggermi
salvare le apparenze
ho detto niente sconti
mica niente sogni
desideravo soltanto che tu mi scorgessi
scorgessi dentro i miei occhi grigi
le parole buie che avrei in seguito cercato di nascondere
ricamandole tra le note
ma tu facevi già i conti con la piccolezza della tua esistenza
e non avevi certo la pazienza di dar retta alle mie bambole
o alla musica della mia stanza
o alla sconfinatezza della mia danza





 (roma 7.12.2013)

01/12/13

10 dischi* 10 film * 10 maschi * 10 mail



10 dischi GOTTAHAVEIT della black
(basta scorgerne anche uno soltanto in una casa: è una casa di un certo tipo)



  1. SONGS IN THE KEY OF LIFE - Stevie Wonder
  2. MAMA’S GUN- Erykah Badu
  3. EXPERIENCE 826+ - Jill Scott
  4. DENIALS, DELUSIONS, DECISIONS- Jaguar Wright
  5. BROWN SUGAR- D’angelo
  6. AIJUSWANASEING- Musiq Soulchild
  7. CRAZY SEXY COOL- Tlc
  8. THE DREAMER- Josè James
  9. VISIONS OF LOVE- Mariah Carey
  10. PG MAJOR 7 – Alessia Piermarini   





10 FILM da consigliare al tuo medico di base


  1. SHINING- Jack e il mattino ha l’oro in bocca
  2. BODYGUARD-  Whitney Houston canta I have nothing e vogliamo tutte fare le cantanti da grandi
  3. QUEL CHE RESTA DEL GIORNO- l’accoppiata Thompson/Hopkins è da urlo
  4. FIORI D’ACCIAIO- si piange dal quarto minuto in poi senza soluzione di continuità- McClaine suprema 
  5. FLASHDANCE- in molte gli dobbiamo la rotondità delle chiappe
  6. TUTTI PAZZI PER MARY- la scena del ciuffo su cameron diaz è esilarante
  7. IL TEMPO DELLE MELE- dreams are my reality…..
  8. IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI- ho un amico per cena stasera…
  9. LE STREGHE DI EASTWICK- tre su quattro mi mandano ai matti
  10. IL SESTO SENSO- quando uno è sexy è sexy anche se è morto






10 MASCHI da presentare (subito) ad un’amica che guida la smart e che guarda uomini e donne


  1. musicisti che ti raccontano nel dettaglio e per un’ora il tipo di corde che usano e il perché mentre tu pensi “ammàzzatici con le corde và”
  2. professionisti in campi molto lontani dal tuo: lì per lì sono colpiti ed affascinati dal tuo lavoro di musicista-cantante:  si trasformano la prima volta che firmi un autografo o che parli con un altro uomo a fine concerto- smettono in un solo momento di pensare che il tuo lavoro sia fico e ti confessano                                                                                                                         -si ma io voglio uscire con l’Alessia persona non con l’Alessia cantante                                  ---ok allora che ne dici se facciamo che non esci né con l’alessia persona né con l’alessia cantante?
  3. quelli che pur avendo passato da qualche annetto la maggiore età continuano a nominare la madre con la parola “mamma”
  4. i tipi che dicono “io sono il tipo…”
  5. i tipi che dopo una passeggiata e un paio di bacetti tengono a chiarire “guarda che in questo momento.. io non posso assolutamente…legarmi… sai non sono fatto per una relazione…”
  6. il tipo che di domenica pomeriggio si scusa ma ti fa scendere dalla macchina e corre a casa a vedere la partita lasciandoti sulla nomentana alla fermata del 60 (senza biglietto)
  7. i tipi che “a me la musica piace tutta”
  8. i tipi che ci cammini per strada e gli viene il torcicollo per quanto si girano a guardare ogni singola donna (che ancora respiri)
  9. i tipi che ti fanno una domanda e tu dai una breve risposta a cui magari potrebbe seguire un approfondimento approfittano di un tuo respiro e attaccano a parlare senza tregua dicendo “io invece…”
  10. to be continued… 







10 MAIL dall’oggetto sospetto e da spostare immediatamente in spam senza nemmeno aprirle



1.      “Stappa lo spumante Alessia! hai vinto un metal detector e una smart!”
2.      “Inaugurazione mostra fotografica sull’arte del perlinaggio keniota: non perdere l’incontro con Badumi Murati”
3.      “penis enlargment no problem!!”
4.      “Alessia il canile Dobbermani ha bisogno del tuo aiuto per salvare i suoi cuccioli!”
5.      “è tanto tempo che non ci sentiamo…” (e ci sarà un perché..!!?)
6.      “Urgente! manda i tuoi dati bancari a questo indirizzo- qualcuno sta cercando di entrare nel tuo account”
7.      “Signora secsi e bionda di romania vuole tue un po’ di coccole anche con fotografie xxx”
8.      Offerta  imperdibile: favoloso resort alle Haway con volo e pernottamento all inclusive a soli 284 euro!
9.      non aspettare di avere quarant’anni per incontrare l’anima gemella: iscriviti subito a squallic.com!
10.  il tuo povero e vecchiarello papà malandato








(roma 1.12.2013)